Der permanente Nieselregen ist mittlerweile einem massiven Guss gewichen. Und als ich etwas genervt in den Himmel schaue, beschließt Petrus, daß man da durchaus noch eine Schippe drauflegen könnte. Danke, du Arsch! Zur Vergeltung lege ich Michael McDonalds Blink of an Eye auf. Aber wenn man dazu keinen Diesel starten kann, der einem das Gefühl von Vortrieb gibt, ist das auch etwas unsinnig. Neben mir läßt einer der Trucks seine Maschine an. Neidisch lausche ich den 24 Litern Hubraum, die da ihre Arbeit aufnehmen. Ich will auch so etwas. Einen großen, zuverlässigen Motor, der einen 30 ft Trailer wegzieht wie ein Stück Wurst vom Sandwich. Mein Gott, ich liebe Trucks beinahe so sehr wie Motorräder.

Dem Wetter zum Trotz ziehe ich die Lederjacke an und mache einen Erkundungsgang über das Gelände. Wir sind von Drahtzäunen umzingelt, keine Pommesbude, kein Kiosk – gar nichts, nur eine graues Zollgebäude. Vor uns der Rhein, eine Brücke ohne Fussweg. Perfekt zum verhungern. Cheffe versucht vermutlich, mit Hilfe einiger Bauarbeiter von der Straße seinen Laptop aufzuklappen, der Altgeselle den Scanner zum Leben zu erwecken, während sich die Schweizer Spedition wundert, warum am anderen Ende der Leitung nichts passiert. Besser wieder ins Fahrerhaus meines Mickey-Mouse Autos. Ich bekomme bei den Tonnen von Stahl und Aluminum hier noch Komplexe. In meinem nächsten Leben mache ich das große Patent und dann darf ich das auch. Neben dem Lappen für große Yamahas.

Jetzt wird es eng. Das Telephon ist auf 10 % und als das Ding altersschwach klingelt, brülle ich los: Wie geht diese Scheißsteckdose hinter dem Sitz an, damit ich das fucking Handy laden kann? In einer langen, langen und auch etwas traurigen Geschichte bekomme ich zu hören, daß es ein oder mehrere Adapter inklusive USB3- Kabel gibt. Da mußt du nur da und dort und das weiß doch jeder. Ja, das ist sehr schön, daß das jeder weiß. Ich weiß, daß es 16:00 Uhr ist, und langsam müßt ihr Euch etwas einfallen lassen. »Warte, das Telephon klingelt gerade, ich rufe zurück« Das hat er in den vergangenen Stunden nicht gemacht, wird er also auch jetzt nicht. Was soll ich tun? Entweder die Schweizer kriegen das hin oder ich besaufe mich mit polnischen Truckern. In wilden Fieberphantasien überlege ich, wie ich den Motor dazu bekomme, mir noch 10 km Laufleistung zu schenken. Den Polen um etwas Werg bitten, etwas Gummi schmelzen, den Rest mit Gaffatape : Ich werde hier nicht verhungern! Da wäre noch der 5l Kanister mit Kühlwasser von der Raste – das geht schon irgendwie!

Nun ist es 13 Minuten vor 5. Das wars dann wohl. Es klingelt – »Geh sofort zum sdfercvg- Customer Service. Lauf los!« Ich verstehe kein Wort, setze meine Arsch aber brav in Bewegung. Das Unwetter beschleunigt die Schritte deutlich. Der Vorhof zur Hölle ist ein Zollamt am Freitag kurz vor Dienstschluß. Von den etwa 30 Schaltern sind noch 3 geöffnet, um die sich eine Legion von Truckern versammelt hat, die alle noch irgend einen dummen Stempel brauchen. Ich haste hin und her, bis mich eine Hand an der Schulter bremst. »Ey, Junge, was suchst Du?«. Ein alter Trucker ( ein sehr alter Trucker) sieht mich an und fragt noch einmal »kann man dir helfen?«. Ich radebreche etwas von ASCD-Customer Service und wo und wie – er ganz ruhig »ah, ALS Customs Services«. Er schlurft an meine Seite aus der Reihe der Wartenden heraus, nimmt meine Hand – neben mir gehen 50 Jahre durch das Lenkrad gebeugt und auf Straßen verschlisses Leben – , er sieht genau so beschissen aus wie ich, nimmt meine Hand und führt mich zu einer Treppe: »Junge, da gehst du jetzt hoch, dann geradeaus und dann links. Ich bleib mal hier, Treppen sind nicht so meines«. Ich bin noch ganz erschüttert… nimmt meine Hand… nahe einem religiösen Erweckungs-Erlebnis und renne die Treppe hoch. T+3 Minuten. Vor besagtem Schalter finde ich meinen polnischen Kumpel wieder. »Na, noch Durst?« Das wird sich gleich zeigen. Als der Kumpel fertig bedient ist, ich. Moin, mein Chef, der (Name) hat hier angerufen und ich … »Bist Du von (Name meiner ehemaligen Schweizer Arbeitgeber)?« Ja, der und kein anderer. »Na, dann gib mal her den Wisch.« Sie nimmt mir die Papiere aus der Hand und geht zu ihrem Computer und fügt nach ein, zwei Fragen einen weitern Reigen Blätter zu meiner Sammlung dazu. »So, und jetzt sehr schnell zu den Kollegen vom Schweizer Zoll nach unten (genaue Wegbeschreibung), die haben noch 2 Minuten auf, aber ich ruf die schnell an. Und jetzt lauf!« Ja, und ich laufe. Meine neuen allerbesten Kumpels sehe mir amüsiert nach, während Ich zu den Schweizern laufe. Der wartet schon am Tresen, die Ruhe der Alpen in Person. Zum Computer, ein Blick hier einer da, einen Haken unter einen Wisch und der Hinweis, daß ich damit noch zu den Deutschen müßte.

Ich stehe in einer sehr langen Schlange von Wartenden unter Truckern aller Nationen. Man könnten fast glauben, daß es keine deutschen Trucker gäbe. Irgend einer in der Schlange hat von hinten eine große Flasche Cola nach vorne weitergegeben; jeder nimmt sich einen Hieb, auch ich und reiche die Buddel weiter, ganz leise, ganz freundlich kurz vor Dienstschluß beim Zoll. Ich gehöre nicht dazu, zu dieser Gesellschaft der Reisenden, nur für Minuten haben sie mich aufgenommen, freundlich, leise und sehr höflich. Langsam beschleicht mich das Gefühl, gewonnen zu haben. Irgendwann bin ich dran, werde vorsichtig an eine leeren Counter geschubst. Eine junge Frau nimmt sich die Blättersammlung, holt sich das Passende raus und macht (in der gefühlten 50 Mal längeren Zeit wie die Kollegen) einen Haken unter das letzte Papier. »Sie können weiterfahren!«

Nein, das kann ich eben nicht! Jetzt kommt der ADAC (oder auch nicht). Cheffe weiß das auch nicht so genau, aber der große MAN-Truck mit dem ADAC-Aufdruck ist wohl der ADAC. Der muß auch etwas größer seine, denn einen Smaart fahre ich nun auch nicht gerade. Der Fahrer hat schlechte Laune (hätte ich bei dem Wetter auch). »Ob ich im ADAC wäre?« Ich habe keine Ahnung! Ich fahre XJ900, FJ1200 und noch das eine oder andere… ADAC… das ist doch was für Autos?« Wie sich herausstellt, besteht die ADAC-Versicherung nur für für den Firmeninhaber als Fahrer, nicht für irgendwelche Lakaien. Wenn ich fahre, habe ich also ein Problem. Ich sage dem Mann ganz, ganz deutlich daß mich das im Moment einen Scheißdreck interessiert und ich hier weg will – egal wie! Das beeindruckt ihn wenigstens soweit, daß er meine Karre auf die Schleppachse läd (»Gang raus, Handbremse los, Zündung aus«) und neben ihm ist ein trockener Platz. Bis zu Weil am Rhein sind wir recht gute Kumpels und ich kenne so ziemlich alle Fährnisse, die einem Abschleppfahrer so begegnen. Wenn auch nur ein Viertel von dem stimmt, was er so erzählt, ist das ein echter Scheißjob – vermutlich stimmt alles.

Mercedes Nutzfahrzeuge finden sich schwerlich in der Innenstadt, also bringt mich der ADAC dorthin, wo ich hingehöre. Ins Industrieviertel! Das Wetter hat sich um die Silbe »Un« erweitert und wir rollen auf den Hof mit leuchtendem Silberstern. Er am linken und ich am rechten Rad an den Gurten und die Karre kann wieder gesteuert werden. Wir stehen beiden in strömendem Regen und sehen uns an. Er in kleidsammen ADAC-Dress, ich in T-Shirt und Jeans, klitschnass bis auf die Haut. »Soll ich Dich zu einem Hotel fahren?« Hab ich eine Wahl? Da sollen die ganzen Holländer absteigen zum saufen – das würde mir gefallen! Nein, ich habe keine Wahl, dafür das Vergnügen, mit seinem MAN auf dem knirschenden Kiesweg vor dem Hotel bis zur Tür gefahren zu werden – das lässt er sich nicht nehmen.

Die Rezeptionistin ist von meinem Aufrtitt bestimmt enorm beeinduckt, läßt sich das aber überhaupt nicht anmerken. Der schnellste Weg, mich los zu werden und eine noch größere Pfütze um mich herum und auf dem Tresen zu verhindern, ist, mir ein Zimmer zu geben. Ein grandioser Sieg der Vernunft gegenüber einem abgrundtiefem Misstrauen. Zimmer 108 mit Frühstück, nichtraucher, keine Tiere, keine Orgien! Das Hotel hat überschlägig 600 Zimmer, aber nur einen funktionsfähigen Fahrstuhl, eine Hotelbar und ein Restaurant. Das reicht! Die triefenden Klamotten gegen gegen stockfeuchte getauscht und erst mal Frühstücken, das ist heute nämlich ausgefallen. Das »Restaurant« wäre allein eine längere Geschichte wert. Es ist ein Kasperletheater: Das Stück, das heute gegeben wird, nennt sich »Mexikanisches Restaurant«, Pommesbude mit Verkleidung… irgend so etwas. Die Kellnerin, rot geschminkt mit Tuch um die Hüfte, entschuldigt sich vielmals, daß sie keinen Schimmer hat, was ich von ihr will (Essen, nur Essen – sonst nix!). Das wäre ihr erster Tag (dachte ich mir schon) und das alles ist so aufregend. Das Gefühl teile ich. Ich will ein großes Filet – ja, das große und das rare. Ohne Pommes, ohne Salat, ohne Feuerwerk. Mit einem Stück Knoblauchbrot, das reicht. Und Riesling, trocken und viel davon.

Ruhe, jetzt ist endlich Ruhe! Ich lehne mich zurück und lasse den Wein durch die Gurgel rinnen. Das Telephon ist abgeschaltet wegen Ruhe und hinter mir fliegt ein Tablet mit Gläsern auf den Steinfußboden. Ich sehe mich relativ uninteressiert um; es nicht die »Neue«, sondern ein Chaot mit Sombrero und auch Tuch um die Hüfte. Ich füge ein leises »Ole`« hinzu und widme mich der Vorspeise. Als ich damit fertig bin, rauscht ein Stapel Teller von der Spüle ins leere Becken. Diemal ist es die »Neue«. Vom anderen Ende des Saales zerspringt als Antwort ein Glas auf dem Boden. Wo zum Teufel bin ich hier gelandet? Die drei Kellner scheinen mit Geräuschen zu kommunizieren. Das Filet ist so einigermaßen kurz vor well done und kommt mit einem Bottich Pommes. Ob ich Ketchup dazu will? Nein, eher gar nicht, aber da ruft schon der Nebentisch irgend etwas und die Aufmerksamkeit pendelt in eine andere Richtung. Dafür ist der Wein schon wieder alle. Dafür war ich jetzt schon wieder zu langsam! Ich beschließe, weiterhin die Schweizer Alpen zu sein. Ein älteres Paar ist hinter mir aufgestanden – soweit ich das mitbekommen habe, ohne etwas zu bestellen; wir kamen ungefähr zeitgleich – und zieht jetzt mit steinernen Mienen von dannen. Ja, kann man so machen. Ich aber will ja zum Abschluß noch einen Cognac. Auf der Karte stand etwas von Hennesy VSOP, bestellt vor einer halben Stunde und wohl noch auf der Autobahn. Nach einer angemessenen Wartezeit winke ich mit einer roten Karte (Nord LB) und bezahle. Ich werde es mal an der Bar versuchen. Der Maschinist berichtete aus Berlin, ich wollte es nicht glauben, aber die haben tatsächlich irgend so ein Programm auf ihre Tablets, auf denen man 20,10 und 5 Euro Tip anwählen kann. Angegraut und versteckt gibts dann noch »gar kein Trinkgeld«. Mal ganz ehrlich: In welcher Pommesbude gibt man 20 Euro Trinkgeld! Oder auch nur die Hälfte. Bei allem Verständnis für die »Neue«, aber alleine die Existenz einer solchen Bezahlmethode (oder Wegelagerei) läßt bei mir sämtliche Alarmglocken tönen ob des Verteilerschlüssels, wenn es den denn überhaupt gibt. Mir hielt jedenfalls ein pickelgesichtiger Jüngling ein Tablet mit der Rechung unter die Nase mit besagten Auswahlmöglichkeiten mit einem falschen, widerwärtigen Gesichtsausdruck; tut mir leid, »Neue«, aber so nicht. Dir hätte ich einen Schein (irgend einen) in die Hand gedrückt, aber nicht dieser Fratze. Widerwärtig.

An der Bar bekam ich dann meinen Cognac, natürlich einen VS, eingeschänkt mit der Hand auf dem Label und VSOP auf der Rechnung; für wie blöde haltet ihr mich eigentlich? Carathotel, falls es jemand interessiert. Aber all das war mir herzlich egal.

Ich hattet die nötige Bettschwere und stellte fest, daß es sich auf einem nahezu kreisrunden Parkplatz 100 Meter vor der französischen Grenze bei weitem besser schläft als dort. Das Frühstück »full english« überspringen wir mal besser; meine Kommentare wären eventuell justiziabel. Es gab Kaffee, soweit zu den positiven Aspekten.

Mercedes Nutzfahrzeuge liegt 4 Minuten Fußmarsch entfernt – genial! Der Kaffee, den mir eine wirklich aufregend schöne schwarze Dame am Tresen anbot, übertraf meine kühnsten Erwartungen. Ich gab mir alle Mühe, sie nicht allzusehr anzustarren, aber die war schon ganz besonders. Wie der Kaffee. Himmel hilf! Was für eine Schönheit! Ich war kurz davor, sie zu fragen, ob ich sie photographieren dürfe. Aber ich war ja wegen Unfall da und war auf das Wohlwollen aller Beteiligten angewiesen. Ich Idiot! Ich habe kein Bild von ihr gemacht – wirklich bescheuert! Sie lotste mich durch den Tag, hatte ein Eis für mich, eine Flasche kalter Cola, die Telephonnummer vom Meister des Ladens… in stillem dankbarem Angedenken! Auf der Rückseite der Werkstatt (Halle) war es so öde, wie man sich das vorstellen mag. Cheffe rief an und ab an und berichtete, mit welchen Engelszungen er die Werkstatt bekniet hätte, die Karre irgendwie wieder flott zu bekommen. Das will ich gerne glauben. Der schwäbische Meister der Nutzfahrzeuge, der mich nach zwei Stunden Wartezeit auf die Grube wies, hatte wohl ein gehöriges Quantum davon abbekommen.

Hätte er auf Schweizerdeutsch geredet, hätte ich es verstanden, aber das was mir da entgegenbrummte, kann ich nicht wiedergeben. Sinngemäß war es wohl »Junge, du bist aber mutig – bis Hannover, das wird ein Abenteuer!« Der Capo di Capi vom Laden präzisierte es noch etwas: »Mann, mit Karre rollst du mir hier nicht vom Hof – das werde ich zu verhindern wissen.« Wenn mir doch endlich jemand etwas sagen würde, was ich noch nicht weiß! Menschen haben Telephone, um sich über einen erstaunlichen langen Zeitraum über das zu verständigen, was evident ist. Das Telephon ermöglicht es, diesen Zeitraum praktisch unendlich zu verlängern. Am Schluß dieses Prozesses behaupten die meisten, sie hätten gearbeitet. Das ist falsch. Nebbich! Die Lampen sind im Auto und müssen nach Hannover. Tragen und mit der Eisenbahn geht nicht (300kg). Ich will auch nach Hause. Benz braucht rund einer Woche, die Schlurre wieder zum Laufen zu bekommen – wenns denn schnell geht! Das Geheimwort der Woche heißt »Mietwagen« und die sollen mir die Karre hierherbringen, ganz einfach, den Rest mache ich! »Ich habe in 50 km Umkreis alles mit Rädern angerufen und es gibt rein gar nichts. Nur dort, hinter den sieben Bergen bei den sieben Zwergen gibt es noch ein kleines Auto, das allerletzte auf der Welt und der muß leider, leider morgen früh um 8:00 Uhr in Hannover abgegeben werden. Tut mir echt leid – viele Grüße, deine Else. Und abholen mußt du ihn natürlich… bei den Zwergen hinter… Sixt in Lörrach. Hast du noch genug Geld für ein Taxi? P.S. Du brauchst 200 Euro für die Kaution!« Ja natürlich, ich habe ja 300 Euro auf die Hand bekommen, bis hierher ca. 400 Euro aus eigener Tasche bezahlt, da wird es für ein Taxi wohl noch reichen. Die Schönheit unter dem silbernen Stern wird mir sicherlich ein Taxi rufen. Jetzt habe ich zum ersten Male das Gefühl, daß es wirklich absurd wird. Besser spät als gar nicht.

Ich kürze die Geschichte jetzt mal sinnvoll ab. Mietwagen (ein Knubbelchen von Fiat, immerhin mit Motor und nicht zum treten), der ganz Hof bei Sixt proppevoll mit »Mercedes Nutzfahrzeugen«, es wurde 16:00 Uhr und trotzdem war ich vor Mitternacht in Hannover. Ausgeladen, das Auto noch in der selben Nacht bei Sixt (natürlich an der falschen Rückgabestelle abgegeben – ist mir doch egal!) und dann aufs Motorrad und eine Stunde nach Hause. Gestern habe ich Cheffe darauf aufmerksam gemacht, daß die Lieferung ja noch auf Deutsche Verhältnisse umverkabelt sein muß, sonst sieht er morgen damit alt aus. Das habe ich heute gemacht ( und 3 Stunden auf Aderendhülsen gewartet) »wir haben da noch im Schrank auf der rechten Seite – die habe ich von meinem Großvater geerbt…« Nein, die waren alle! Friede ihrer Asche!

Morgen –

Ach, erwähnte ich schon, daß ich eien neuen Job suche? Rüstiger Mittsechziger sucht leichte Arbeit, auch gerne in Teilzeit. Alle Führerscheine bis auf Kettenfahrzeuge und Trucks.

Leider!